自己否定が強すぎる

悩みのほとんどが

「自分がダメだから」という気待ちから発してることが多い。

あの人が私に批判的なのは、私がこんなふうにダメだから

彼とうまくいかないのは、私のこんなところがダメだから

夫婦がうまくいかないのは、私のこんな性格が影響してるから

なんでもかんでも…「私が悪いから」

やめようよ！それ！

ぜんぶを自分の責任にするつもりなのかな？

それって、ぜんぶを、ほんとは思い通りにできるはずっていう

ものすごい傲慢な感じ、

そんな思いが、

ないかな？

どんな状況でも

しあわせでいる人もいれば

どんな状況でも

もんく言う人もいる

もんくばっかり言う人は

自己否定が強い  (気がする)

自分のこと否定してるから

周りにもいろいろ注文つけたいのかな？

自分にオーケーできないのに、

周りにオーケー言いたくないよね。

自己否定が強いひとは

それをなんとか解消したくなるから

「私、すごいよね」

「私、頑張ってるよね」

「私、イケてるよね」

と、、、、、いちいち周りに確認してくる。

いちいち、「私、、どう？」

そうやって、確認したがる。

だから

うざい

究極のところ、

自分が自分を肯定して

大好きになれないのなら、

なんだか周りにも迷惑だし

本人も生きてて重いまんま。

うざい

まんまだよねw

出発点は

アイラブ❤️  ミー

そこなんだと思う。

心の底でそう思えたら、生きてて楽しくなるよ！

そこは、本気で、そう思う。

守ろう 自分を

「心の声を聞こう」ってことを、、、

誰かの意見がそうだったからそうしようと思ってない？

ふぅん、それが正しいんだ、いいことなんだ、

確かに！心に響いてくる言葉なんだから！

そうしよう！

そんな風に…なにかに従ってないかな？

左右されるな

ほんとに自分を大切にするって、どういうことか、

心の奥の奥に、ちゃんとあるはず

そして、わかってるよね、自分でも

何者にも、自分を左右されることはなくて

素直に聞こうと思えば思うほど

行動は選ばなければならないよ

大切にするって

どういうことか

わかってるはず、そこまで掘り下げて

そして、見てごらん！

自分自身の姿をね

自分を笑えたら オッケー

こんなだったよね〜〜

ああだったよね〜〜

いや、ほんと、、笑える、私って！

自虐でなく爽やかに笑えたら、

大丈夫なんじゃない？

それでオッケー  

それで大丈夫ってこと

またおんなじことを繰り返しても

きっとまた、大丈夫

たいしたことじゃないよ

それより、人生の時間を楽しもう  

心からよろこんじゃうことをしてあげよう

この大丈夫な自分のために！

静かに見てみると

自分が書いた文章を後から読むと、

どれだけ錯乱しているのかが、よく見えて

ほんと、、、嫌になるw。

「わかってちゃん」の「困ったちゃん」！

今すぐ誰かに何とかして欲しい

助けて欲しい

答えが欲しい

現実を変えて欲しい

なぐさめて欲しい

あなたは悪くないよって言って欲しい

結果を欲しい

あれ欲しい、これ欲しい、それはヤダ、これもヤダ、、、、

なにかをくれくれ、的な。

これ、ずっとそうなんだと思う。

人生のくせ、もはやそんな感じだろう。

なぜなら、

わたしは悪くないんだもん。

〇〇のせいでこうなったんだし、

だからわたしは救ってもらって当然なんだし、だって、こんなにかわいそうな人間なんだもん！

かわいそうなままでいないと、

誰も助けてくれないもんねw。

うんざりする 笑笑

あのさ、いいかげん、

自分の人生の責任とろうよね

生きてきたのはあなたなんだから

人のせいにするのは、やめようね

そうなったのが、あなたのせいだと言ってるのじゃない。

でも、そうすることを選んできたのがあなたなんだし、

その選択の積み重ねが、あなたの人生

あなたが生きてきた時間なのだし。

誰かの言いなりとか

誰かの気持ちを優先したとか

もう、、、やめようか

その選択も自分でしたのだもの

変わりたいなら、行動をして変えよう

まずは選択するときの視点を変えよう

思考を変えるといってもいい

まずは、この自己否定をやめようか

なんか、もっと大切にすればいいのに…

自分が自分を蔑むとか、気持ち悪いと思う

よく見てごらん

静かに見てごらん

ほらね、見えてくるでしょう？

これからどうなっていくのかわからなくても

どれだけ幸せ〜！と思っていても   

こんな不幸なことが…と嘆いていても

これからどうなっていくのかは、わからない。

わかるはずもないし、

知りようがないし、ね。

どんな時でも大丈夫 ！

どうなっても大丈夫 ！

そんな、ひそやかな自信が、支えてくれるよ。

私は、、、、めちゃ弱いし

すぐ、ブレるし笑笑

嘆いたり、悲しんだり、拗ねそうになったりね！

いつも、、、そんなところから、中心に戻ろうとしている。

なにもない、平常心のまんなかに、

戻ろうと、もがいてる。

いっつもだよ！

そして、

それで、、いいんだよね

あぁ、明日も

朝がきてくれる

それは、、信じられる。

ありがたいな。

自分と生きる 今を生きる

ノートとペンで、自分に向き合うのと

ブログに書くのとでは

ぜんぜん違う…   

だからぁ！

こんな自分が大っ嫌いなんだ！

こんな自分って、どんな自分なのよ？？？

それ、だいぶ失礼じゃない？自分に

スッキリした？

しないでしょ笑

どこかで誰かが読むことを想定しているせいか

嘘つこうとするね

本気で向き合うのなら

ノートとペンなんだ

「自分と生きる」ということ

「今を生きる」ということ

なにそれ？ってことは自分を生きてないし

今を生きてないってことね

はい！終了〜〜

ちゃんと笑って生きましょうね！！

波乗り人生もいいな

ずっと心のことを書いてきました。

私の興味がそこだから。

どんな生き方、どんな考え方、が人をしあわせにするのだろう、、、

それを学んだら、自分ももっとしあわせになれるんじゃないか、、、

この生きづらさを手放せるんじゃないか、、、

そう思い、たくさん学んだし勉強会やセミナー、資格もとったけれど、ね。

結論から言うと

そこを学ぼうとしている限りは

しあわせには、なれない。

なぜって

しあわせとは

今、感じるものだから

学んでわかるのは、「自分を知る」ことがだいじってことで。

学んで、しあわせをゲットはできません。

そうかー

しあわせになろうっていうのは

イコール今はそうじゃないってことに

なるのだものね。

今もしあわせだし、これからもしあわせだし、結局大丈夫なのよね、私って。

そんなふうに思えたら、

リラックスして、

今を楽しんでいける。

あ、でも、勘違いしやすいのは、

大変なことが起こらない、という意味じゃないよ

ということ。

えっ？マジ⁉︎

げげ〜〜っ！！

ぐらいは、思います、いろいろあるのだから。

でも、それも

人生のスパイス・エッセンス。

また何かしら学びがあるし、

そしてまた、結局はオッケーになる。

そう思って、波乗りするように、

変化を、そして自分の変容を

楽しんじゃえ。

そう、思います。

あらたなチャレンジも！

するぞ〜