自慢の理由

ふっと 気がついたんだけど

自分がどんな仕事をしているのかを語るとき、

私って、なんか自慢しようとしてる…

「私って、こんなにやりがいのある仕事を、

一生懸命にやっているの」

「たくさんの感動や人との関わり合いが、こんなにあるの」

「社会に貢献できる、意味深い仕事なの」

は？？？

なにをアピールしたいのかな？

聞かれもしないのに、ペラペラと多くを語るとき、

人って、なにかをわかってほしい、アピールしたがってるよね

話してる内容だけじゃなく、その向こうに透けて見えるものがある。

仕事自慢してるけど、

ほめてほしいのは仕事じゃなく自分のことでしょ

「すごい人よね、あなた幸せよね、立派よね」

そんなふうに思ってほしいんだよね…

なぜなら、めちゃくちゃ自分を不幸だと思っているからw

人からほめてもらわないと

自分の存在を認められないんだろうか

人からいい子いい子してもらわないと

自分を受け入れられないんだろうか

いったいどこまで自分を下げてるんだろうw

やめやめ！ もー  やめ！

自慢したくなったら

要注意だぞー   

という、お話しでした。

自分のための一個

女子は

アボカド好き   🥑

もれなく私も  大好きです ❤️

うちの近所にある こだわりの八百屋さんで

見るからに美味しそうなアボカドを見つけたので

自分のために 買い求めました！

ぽってり感が 間違いないです！

いざ  ナイフ 入刀

いちばん どきどきする瞬間

外から見ていた感じと、中身が果たして一致するのか？？

いぇい！

自分の見立てに、間違いなかったと思える

満足な一個でした〜

クリーミーな味わいが、１日の疲れを癒してくれます。

良いものって、ほんとに心を満たしてくれる。

食べ物は特にそう

安いものはたくさん食べなきゃ満足しないけど、

人の手がかかったもの、

だいじにされたもの、

そして

素材も性質も良いものは、

見事に人を幸せにしてくれるものです (*´∀｀*)

丸ごとぜんぶ いただいちゃいました！

五感がだいじということ！

仕事帰りに

久しぶりにヨガに行ってきました。

すっごく気持ちよかった……

背が、間違いなく伸びた！！！

は、、、言い過ぎですが (〃ω〃)

それくらい強烈なインパクトがありました

ヨガが終わって電車の中でも、シャン！と立っていられる自分に、

少し驚きましたよ。

日頃、頭ばっかり使っていて

感じることを疎かにしていたかもしれません。

体はとっても正直に

いろんなことを伝えてくれていたのに…

うまくいってないと感じているとき

何かが停滞していて

モヤモヤと、グズグズと、きっと笑顔を忘れている。

笑えてない、ですよねー  、(*´Д｀*)／

今日のヨガの先生は、きついポーズのときほど

はいっ 笑顔でね〜〜

口角あげてね〜〜

怖い顔はしないでね〜〜

力抜いてね〜〜

休んでね〜〜

動きたいとき動いてね〜〜

自分の体の声ちゃんと聞いて！

と

そんなふうに伝えてくれていました…

なるほど なるほど  です。

今夜の心はすっきり！  です (*´∀｀*)

見えると安心する

どうしようもなく不安に駆られていたり

嫉妬のようなモヤモヤがあったり

ひとしずくの孤独感があったり

景色を描けない未来にうなだれたり

めんどくさい、、、この感情  

は？？？

どうしろっていうの？？？

心の取り扱いはむずかしい…

と、思っちゃいます

そこに振り回されたくないと思いながらも、

感情の影響がじわじわと、

波紋が広がるように支配してしまうとき

どうしたらいい？

ほんとに

どうしたらいい？って思ってるのかな

そう問いかけておきながら、

ほんとはなーんにも行動したくないから、

だから悩んでるスタイルをとってるんじゃないのかな

周りからどう思われるかを気にすると、

これだけ悩んでいて、もっともな理由があるのだから、

現実を変える行動をまったくしなくても、

誰にも何にも、批判はされないよねって

言い訳をしてないかな？

自分を否定するのは簡単だからね

ダメダメ、それじゃダメ！って

今のまんまじゃ、このままじゃダメって！

否定するのは簡単だ

なにかアクション起こした気持ちになれるのだからねw

自分に厳しくしたきぶんでいられるからねw

ほんとは、何にもしていないのにね〜〜w

だから

悩んでるのは、ほんとに楽

難しい顔して、もっともな言い訳を提示して、

そして、何にも行動しなくていいんだもん！

結果的に、変わらない現実に対して

悩んでるから、こんな理由だから、仕方ないんだって、自分に言い聞かせているのだね

そこまで見えてくると

わかるよ

あ、そういうことね

自分がそうしたかったのね

悩んでいたかったのね

行動したくなかったのね

変わりたくはなかったのね

ほんとうは！

楽な生き方を選んでも

楽しくなる生き方を選んでも

どちらでも、いいんだよ

どんな生き方でも

責任とるのは、自分だから

それは、どんなやり方を選んでも

ぜんぜん、オッケーなの

困るのは

迷惑なのは

それ、私がほしい現実じゃなーい！

と、ダダこねられることだから

 

大嫌いな上司をちょっと見直した日

古株の  苦手な  おじさん (おじいさんに近い)

話したくないし

視界に入れたくないし…だって…古ぼけてるから、見た目が…

でもでも

経験が豊富  

どんなことにも動じない

質問するときちんと理論的にわかりやすく説明してくれる、

などなど、、、、さすがなところがある。

そこは、認めざるを得ない。

でもね、

頑固だし、歳とってるし、

やり方や意見を変えることしないし、

人の意見聞いてないし、

やることはマジでうんざりなぐらい傲慢だし、

社内じゃ、扱いに困っていたタイプ。

それでも   それでも

終わった後のミーティングで、

なぜそうしたんですか？な、質問に答えてもらううちに、

ものすごく、すごくすごく深く考えて、行動されていたことに、驚かされる。

話すことは…とてつもなく大事だ

話し合うとは 新しい世界を見せてくれる。

相手を誤解して、それを解いて、のような

余計な手間はいらない。

話し合うこと

質問すること

(教えてもらう、という気持ちかな)

そしてまた、話し合うこと

つまり、、、対話すること。

自分の意見を伝える前に、やった方がいいね。

相手の話を聞く

質問する

また話し合う

古ぼけたおじいさんの意図をきちんと確認すると、

本を読むより多くのことを学ぶことができるから…

聞けば、応えてくれるのだもの

今日も

目から鱗な話を聞けて

私の認識の浅さを実感した。

見た目は、、、じいさん(マジで、視界に入れたくないぐらい)

でもね、信念は確固たる理由ありの、優れもの

あとは、

周りのことを受け止め、認めるちから、ってことなんだろうな…

まるで、私のことですか？？？？って感じww

受け止めていないから なんか言い訳したくなる

遅刻してきて、言い訳する人って

そもそも、自分が悪いとは思ってない。

「遅刻したのは〜のせいだから、私は無実」

そのスタンスで言い訳している。

時間ギリギリの設定で行動していたのは誰？

早めに行動していたらこの事態にならなかったのでは？

なんて、振り返りをしない、しようとしない。

「自分のせい」ʅ（◞‿◟）ʃ

(自分のやり方でどうにかできたこと)とは思ってない。

 

 

受け止められないよ、自分が悪かったなんて

と、言い訳してるんだね。

仕事がうまくいかなかった時とか

話し合いがまとまらなかった時なんかでも

自分がなんとかできたことを見つけて振り返るのでなく、

誰かの、    なにかの、    せいにしちゃって

言い訳する人も、おんなじ。

受け止められないよ、

うまくできなかったのが自分のせいなんて

ってことよね (〃ω〃)

結婚生活も、、、、そうなのかな？

受験も、、、、そうなのかな？

死ぬときに、人生振り返って

やっぱり、言い訳するんだろうか…

うまくできなかった、思い通りでなかったのは〜〜だからだ、、、、って。

ぜんぶ   ぜんぶ  誰かの、なにかの

せいにしちゃう？

それ、、、、結局は

逃げてるよね

 

自分の人生の主役から、、、

実は逃げてるのとおんなじ

 

だと思うけどなぁ    (๑╹ω╹๑ )

 

 

 

悩むのは楽だから

いつも何かで悩んでるか

何があっても笑っているか

人の生き方って、大きく分けるとどちらかにおもねるみたい、、、

そう、どんな状況でももんく言うか

どうなっても笑顔でいるか

それは環境や条件が決めるものじゃなくて、

その人本人の捉え方。

なんだ、すべては捉え方ってことか！

周りは関係ない

深刻に小難しく悩むのか

こんな展開？と笑顔で眺めるのか…

笑ってられない事態の時ほど、

リラックスする余裕、ユーモアを選べるようになると、

たぶん、周りのことに振り回されなくなってくる。

悩むのは、しっかりと向き合いたくないからだ。

行動しない自分とか、現状を客観的に見ることとか、

そんな、まずはそこをやろうよってところから

逃げている。

どうしてか？？？

なんにもしない方が、

やっぱり楽だからね w

悩んでるのは、その方が楽だからだ、、、

って言われて、チクっときたら、

ほんとに楽してるんだよ