私の今は

このハテナブログは、かなりな本音を、強気の本気で書いてきた印象的、、、なんだけど

ひとつの時代だな

一昨年のクリスマスから書き始めたんだね

不思議な縁を感じる

クリスマス、、、、、、、、、娘のバースデーでもあり、私にとっては粗末にできない節目

いろんなことが、、あったよね

そして

今の私はどうなんだろう

仕事は、今の仕事先が最後かなと思う。全てが満足というのではないところが、大事なところで

私にとって成長すべきところと、

組織として成熟していくべきところ、

どちらもある

ここから私がどう関わっていくのか

どう力を発揮していくのか

どこを目指していくのか

目指す先は組織として、と私自身、

の場合がある

少しずつ

私にとっては良い形になってきてることを

とても感じているけど

でもさ

幸せに生きるって

なんだろうね

仕事 家庭 パートナー 健康 美容 経済

いろいろあるか…

急ぐ必要も、焦ることもないから

私なりに私のベースで

少しずつ

そうやって  歩いていきたいな

やさしい夜を迎えよう

いつまでたっても、自分に否定的

いつまでたっても、周りの評価待ち

もう、もう、いい加減にしようよ〜〜と思いながら、そこから変化することができなくて

今もずっと、の立ち位置

「この私でいいの？」「これで間違っていない？」

周りの承認なしには、生きられないんだろうか

とさえ思う

承認を、求め過ぎる、そう認識するだけでも変われるか？

そこはなんとも言えない。

自分の中の強い思い無くて、変化することは難しいと思うから

「強い思い」

それはそのまま、自分に対する愛情だよね

どこまで、、大切に思うのか

どこまで、、が、普通と思うのか

どんな扱いを受ける自分が、当たり前なの？

嫌われて当然？

疎んじられて当然？

粗末にされて当然？

無視されて当然？

あぁもう、自分のことどう思っているのかが、そのまんま、反映されているのだから

どうしてもっと、、大切にしないんだろう

どうしてもっと、、大事に扱わないんだろう

世界から扱われることは、すべて

自分が自分にしていること

日々、自分を愛していくことは

かんたんなようで

とても、難しい

なにを大切に？なにを大事に？

よくよく、考えてみよう

夜はやさしい

すべてを許してくれる、そんな気持ちになれるから、、、

不器用 繊細 周りへの配慮という余計な気配り

私の特徴って なんだろう…

と、考えたところの、タイトルになった。

かわいそうなくらい、不器用w

え？どんな不器用？

そのコメント、ここでは要らないし、、、とツッコマれるようなことをする。

そこまで馴れ馴れしい？   あるいは

いつまでも丁寧すぎる、、、みたいな、そぐわない付き合い方。

笑いすぎたり、ふざけすぎたり、黙りすぎたり、、、

何でわたし、こんなんだろう…

いつもいつも、、自分の評価を他人に預けっぱなしだったからじゃないかな

自分で自分を、ちっとも認めてなくて、

だからまったく自信がなくて

いつも、周りの顔色や感情に振り回されて、

それらを気にし続けて

挙句、支離滅裂な、八方美人。

この時点ですでに、自分を否定しまくっていることに、苦笑い。

自分のことを丁寧に 大切に

やっぱりむずかしい

「自分を大切に」というお題

人間関係の中で、どこまで、どんなふうに本音を伝えていいのか

どこまで、どんなふうに、気持ちのままに振舞っていいのか

私はそもそもが、ものすごく空気を読んでしまう。

そうやって、空気を読むことで、その場の対応を選んで、この身を守ってきた…つもり。

それが本当は自分を守ることには繋がっていなかったことに、今になって気がついてしまった。

でも、習性でどうしても周りの人たちの気分を読み取ろうとしてしまう。

そして、それに応じた対応をとろうとしてしまう。

まったくもう…嫌になる、いい加減、空気を読み取るな！と思う。

じゃぁ、もっと自分を大切にするには

具体的にどうすればいいんだろう？

やりたくないことをやめる、

やりたいことをやる、

バカにされることに我慢しないと決める、

粗末にされることに許さないと決める、

先ずはこんなことなのかな

明日また

今日が終わると、

明日からは、違う年号になる。

区切り、節目、年末、年始、抱負…

どうであろうと、自分の着地点は見据えていたい。

今日も、、明日も、、明後日も

自分のために、周りのために、

ひとつずつの、歩みを、このままずっと

そう、、願います。

自分のための 一杯

天気がいい

何かやらなきゃ、みたいな感じになるが

何も、やらなきゃいけないことはない

ゆっくり じっくり

何をしてもいい

自分のために淹れるコーヒー

味わっていただこう

ちゃんとしないと？

言われたことは、ちゃんとできなくてはならない。

言われたことは、ちゃんとやるべき。

その年齢なら、ちゃんとこうあるべき。

その立場なら、ちゃんととこうすべき。

そんなことが、たくさんたくさん

ありすぎる。

できない自分を認めたくない、優秀と言われてきた人たちほど、

「ちゃんと」の呪いにかかりやすい。

呪いと書いたのは、

自分で、自分を、こうでなくちゃゆるさない！と縛っているから。

できても、できなくても

どっちてもいいし。

あなたが優秀かどうかなんて、

他人にとってさほど大きな事柄じゃないから。

それなのに、気になって仕方ないのは、

「ちゃんとしなくちゃ」「できなくちゃ」

という、、、、呪いにがんじがらめにやってるからだ。

もっと自由でいいし

ものすごく世界は広いし

そして、楽しいんだから…

自分で自分を苦しめてることに

いいかげん早く、気がついたらいいのにな

なんて。そう思う年の暮れ、、です。

もっと